我假装自己都好。
打羽毛球的手臂都不会再疼了，习惯了就好了。
哈利年轻不再，十年一瞬便逝。
《分手说爱你》，终于落泪。

忙到无止境，不码字，不伤心。
疯玩，疯笑。
还有多久？

找不到忙碌的基点，只是疲惫，并且不知所谓。
病倒中的残喘才知道多可悲。

《你好，旧时光》《那些回不去的年少时光》
都只是轻描淡写地教会我，或者曾经的我们
有些时光可以静静回头，然后浅浅微笑。
那些重要的与不重要的，不过是自己内心的一次简单的加减乘除，容易得都不需要演算的稿纸。
可是我们却花了大把的力气才搞明白这些原本可以轻松放下的纠结。
然，错过的终究是错过，回望的毕竟都是曾经。
太多道理，都是需要走过荆棘才能悟出的。
太少人知道捷径，
又太少人会一直走在康庄大道上。

索性，我们都没有彻底老去。
还有个叫做未来的东西是可以用来期许与寄望的。

只是，我并不知晓，剩下的力气是否还充足地可以再冲刺一次罢了。

小时候对于一类谜语总是觉得很悚然。
例如，谜面是，两个孪生兄弟，隔着一座大山却终身无以得见，答人体器官。
答案是耳朵。
于是就会浮想连篇，例如，那个大山就是你的脑袋，要是哪天他们相见了，就是掉耳朵……之类之类，就能把自己扯到悚然的道路，一时迷失。
或者是你只摸得到，却见不到的部位是什么。
答案是背。
于是就会继续胡思乱想，不借助镜子确实看不到，借助了也很难看全。……我不是怪人……

我奇怪的想象力是不容许我看恐怖片或者是惊悚片的，往往看的时候不怕，之后越想越怕，属悲剧者，吾首当其冲。
我是个囧囧的傻瓜，就是这样的我，竟然也不停歇地成长着。

未有恍然大悟之时刻。

我是真的不懂。
就是不懂。
非常不懂。
越来越不懂。

这都是怎么了。
我会感叹别人的故事，却来不及庆幸自己的。
任性或者是彷徨都解释不了，错了就是错了，不该就是不该。
就是不认命，我自己也不懂。
不懂是自己无用还是自己傻。
还是知道自己是不想懂而已？

算了，都随便吧。
我要是无心无肺的，铁石心肠的，该有多好。
总好过自我折磨。
总好过都不好过。

把杨白的电瓶车给教会了，说真的，还真不懂怎么教，我属于豪放派，开电瓶车一贯野径，但教她却得往小心谨慎的教，还真为难我啊。
经过HB中学的时候，杨已经可以并驾齐驱了，她甩给我一句话，直到此时，我才真的有种毕业的感觉。
我突然这话有点叫耳朵发热，心里也模模糊糊有点找不到落脚处。只有把一切情绪化为大大的笑声，来掩盖这一切，彼时，杨同学心里，应该也是一样的吧。
哎，我想起Q君那时说的，人生不过二十多载，朋友都是玩了十多年的，我无比赞成的原因是因为自己恰是如此，回望时间的长河，总算还有人一直并肩，从未离去，也不会离去，无比安心。这样会怀念过去的我，是不适合离开，只适合挽留的吧。

发一个老大嘴里常挂的“暖”昧的签名，然后看看各方答复。
——差别在于晃荡，还能知道归宿在哪；流浪，却不知道哪里是终点
——一个是无家可归，一个有家不归。。。
——晃荡太过消极。
我迈着浅浅的步子在已经酷热的街道上走着，然后突然觉得一切像极了一场没有目的地的晃荡之旅。
很多过往的场景都在脑海里回放，于是乎，隐形眼镜让干涩的眼睛迫切需要一些泪水。
只是，求而不得。

发现很久没有更新部落格，原先不会显示的图片开始重现，反倒少了雅致。
于是换了新的模板。
试问，我的生活是不是也可以说换就换，更新快速呢？

最近确实不够顺利，我知我需淡定面对。
规划一步一步完成，目标还算明确，只是细化到眼下的事，多少有些难以坚持，艰难异常。
这个时候，是不是要大声叫自己 SUPER BEI？
重新振作前行才好？

星期六的下午，我在上班时间偷偷溜进北师大附属小学的操场。
有幸见识了那些甚为幼小的孩子们的比赛。
那样细胳膊细腿，看得我有那么丁点儿莫名的心疼。
天气炎热，人心炽热，我想不出什么更美好的事情，那一时，确实在我心里无与伦比。
我不知道我都记起了些什么。
单纯快乐，该有多好。

首先，我必须是我；而其次，我必须不是我。

我知道禾城不大，我停完我可爱的小绿源，然后信步回家。
我看着熙攘的人群里，一张张，陌生的脸孔。
我在这个城市的一角，生活了数年，有些人从来不曾有过偶遇；然而其实，我们的圈子，总是异常狭小，关于一个人或者另一个人的故事，常常不胫而走，一下就可以传得如火如荼。
我其实并不真正懂得其中的奥妙。

我怕我回过头，会想念这样迂腐而木然的我自己。
顿顿地由着自己，一步步茫茫然走着。

有时候还是那个懵懂的笨小孩，随便一点什么P大的事情就脆弱得想要流泪。
努力否定这样的自己的同时，却也突然迷茫了。
却终于了然越单身越单身定论里的另一个结论。
开不了瓶盖的是自己的左手和右手，打伞的却也是自己的左手和右手。
我努力把自己的头发安抚得服服帖帖，可是我那一颗烦躁的心，怎样也安抚不了。
我不知道《致我们终究逝去的青春》我是看完过的，我一直以为我只看过开头。
我是不能遏止地在老去，青春是没有办法不腐朽的。
我浑身酸痛的记忆仅来自昨晚在羽毛球场上的挥汗如雨。
我的记性差得叫我想去看医生了。
随便什么事情就突然变成是十多年前，或者是二十多年前，让我很兀自烦恼，却不知如何表达。
明明现实无情显示我不能再是那个笨小孩了，可是为何还是那样不知长进。

此刻，我正讨厌着这样的自己。

桐华的小说，我总是看得惊叹，那样注会的逻辑，诗人般的文笔，真是叹为观止。
我总是看得无比揪心，《那些回不去的年少时光》，确实如此。
我的小学，我的初中，我的高中。
她，他，你，我们。
我都记得，却不知如何是好。
细致入骨，我已断然分不清楚那些细节。只是，为何我怎样也关不住爱和忧伤？

我想按照我的三年计划那样大步向前，任谁也不能阻挡。