日月&流年...

突然不知道该找谁说我的心事
突然觉得我的世界空了
再也没有人可以明白我了

我一个人的时候，很少笑
太少人明白，我是个吝啬于笑容的人
更多的人，不明白我为什么在人多的时候就会忍不住疯狂
而我为什么要告诉你们，为什么
你们根本就不懂，也不想懂
我只是，没有更多的力气，来一一去解释罢了。

雨把整个城市浇灌得几近透明了
我无处藏身，无比慌乱
在自己的记忆里消失了很久...

话出无因
骄傲的细碎的
我不知道我要那些渺小的真实，还是要那些明晃的虚伪。

我的恋物癖在一些地方恰截然相反地表现为一种残忍的果决
有时候讨厌那样子的自己，但是有时候却无比眷恋
正因为如此，我才从来都大大方方地承认自己是矛盾的综合体。

今年的烟火比去年似乎更多了
——其实我根本不记得去年了
只是那两幢我讨厌的高楼阻挡了我的阳光，还隔绝了我的视线
我看着忽明忽暗的天空
只能靠想象去猜测那里的烟火是怎样的灿烂。

只是习惯性地朝北张望了
...

不记得上次见到你们的时候了
那天放学，像往常那样回家
木木然地，全然不知道，明天再不相见
一别数年
我突然不知道怎么面对你们了。

天使B说，去吧去吧，苏他们都那样说着，没你没意思，你是我们兄弟辈的。
恶魔B说，不去不去，思她们都不在，那堆女生里谁人可以贴心？
意志催促，这不是简单的加减乘除
别人不明白，简单复杂化，变成我的记号
可是我，如果可以，我也不愿，不愿一切终不得如愿。
...

要开始，婀娜的生活
——曾经拥有过的美好绝对不能丢
因为，一旦摒弃了，就很像鱼离了水
——要么死亡，要么学会另外一种呼吸方式

我知道大家都在谈论着08年，或者是迎接着09年
我想，如果可以选择的话
我想成为那个木讷的，毫不知情的人。

08年在日记本中，几乎每天都有几个字简简单单地交代着
所以我完全没有必要现在用几个自以为是的聪明字眼去概括什么...

天越来越冷，发越来越歪执
我心，越来越寂寞。

寂寞是狭小的道么？幽深得看不到头。
我不忍在寝室多驻足一分钟
因为不再欢声笑语。

与杭城和嘉湖这边，往返赶着
身心疲惫
几乎每一秒钟都耗费在车上。

农民工们，也开始陆陆续续回家过年了
出门用火车，看起来已经并不那么明智了
不得已的话，也要D字打头才好。

西湖边，亦雨亦晴，人迹罕至的时候
才...

--需要和被需要
看见小碎花的睡衣的时候，太激动，狂奔了一阵，然后扭伤了
回到HZ的时候，发觉，还是失误了
一时情切，回头已晚。

--他们都不懂我为什么不爱理柜子和旧物
B的东西，越理，往往是会越多的
这个不舍得扔，那个又突然冒出来要珍藏的
好吧，旧物情结
明明不是个会去刻意收藏的女子
偏偏又有点小小的华丽的矫情。

--迟迟没有办法像别的同学那样整理行李
去留，对于我...

在我还能写的时候，拼命写
在我还能大哭大笑的时候，拼命任性妄为
在别人还不懂的时候，拼命假装自己很好

 

其实不过是心情不好罢了
你们有理由相信我下一秒又会果果断断地好起来
只是不要勉强我此刻就恢复……

我终究不是莉香，没有空旷街道，那样历久的伫立，在寝室楼间显得狭促
所以，我也等不到那个华丽的转身和那个热烈的拥抱

Priceless，法语，悠扬美妙，浪漫从骨子里散发阵阵幽香，我抵挡不住，也不曾想过要抵挡什么
上半部的价值观迷惑了我，男主角太过精准的表演，让我忍不住蹙眉
如果是为了表现，如何陷入的爱情，如何让爱情超越了金钱和地位
那么或许还是可以有所明朗的
魅惑，作态，赤脚，奔跑，躲避，拥吻，意味深重的一欧元```
只...

该用怎样的视角，去看这个世界的庸庸碌碌呢?
该用怎样的心情，去赏鉴我现在的喜怒哀乐呢?
好吧
让我们无心无肺，且歌且行

我的字，写的或是码的，都不再隽永了，这让我有点小小的失望，也有点写生的小欣喜
终究还是逃不了这份情怀的
就像我钻在这个城市的一角
倦意满满地抬头望着这方灰暗暗的天空
我知道，这片天或者这座城市，都不会懂得我的悲伤了
然后我低下头，泪流到看不见的心里，再也欢畅不起来了
...

11.28
我想重新变回那个我，那个任性妄为的我。
我不骂粗口，我也笑得张狂。
我不知道明天长什么样子，我抬头就看到一片纯粹的蓝天。
我啃着薯片喝着奶茶看小资有点矫情的电影，我抽着手边质感良好的纸巾狠狠地抹眼泪。
我忘记了我有多喜欢找好看好吃的东西花多不值的钱去堆积我的收藏品，我记得我有多不爱惜我自己。

我快没有那份得天独厚的好皮肤了，我已经没有了好的肠胃了。
我连精致的小个头也没有了，我也开始嚷着要减肥了。
我把指甲涂得发黄了，我的头发也烫得长不长了。
我成天上网把视力搞得糟糟的，我的眼睛比小时候少了灵气也变小了。
我的黑眼圈快大到我的眼睛那般了，我的牙齿也毁得叫我心烦起来了。

 

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11.28
莫名地讨厌
离家两个月，终于回家了。
我却高兴不起来了。
和父亲的谈话也好，还是本身的心情更甚。

181
我挨着车窗坐着
冬天真的来了，一片压抑的褪了色的景物，勾勒了我郁结的心情。
我会因为那些，我无能为力的很在乎的人和事，暗自神伤
那种时候，请允许我，对着车窗，把精致的妆容狠狠地哭花掉吧。
以前不过想想的事，今天真的做到了。
对不起，但是我很欣慰，就让那个叫ZXB的女子偶尔也大放地邋遢一回吧。
我不在乎别人怎么看怎么想，就是那个人呵
我怕你终究慢慢不懂，慢慢疏远。
如果我还可以任性，还可以生气，至少我还爱自己，我还愿意回来
而你，是否也愿意等待，不厌其烦，不觉其累。

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11.28
我想画画。
颜料却干了。
阳光也过早地被那些高耸的建筑物遮挡了。

我怕我的爱情和这些东西一样
可是，我记得你说的每一句话。
所以，我们的终了总在我们身后。

这个感恩节注定承载了很多美妙的情绪
或许，也包含着我很多的感伤
但，终于在这刻，要完美地全部转化为快乐，好吗？

新一轮的冷空气又闲闲地来了
毕业照也华丽地拍好了的我们
似乎都在等待说再见的一刻
然，某种离别的情绪，在寒风瑟瑟里，藏得尤为得好
无论是她们，还是我们
——说白了，都一样
我聪明地，没把话都挑明

我也想像个傻孩子，疯孩子一样
还能做追...

我狠狠撕下老旧的课程表，

还有我想竭力去补救的刘海部分，

抱着我的热水袋，

想象着，是不是可以有所突破，

然后，我发现我，倒在暖暖的被窝中。

 

沉淀……

抱紧自己，塞进露台一角上最后那点阳光里
一方久违的晴终于来了，却畏缩着胆小着，跟着凛冽一起出现
我望着西边，那将要落下的阳
怀念着不久前那份奢华的美好，然后发现，一切不复存在
我开始害怕，在这束最后的阳光消失时，我一同消逝
然后被自己的想法逗乐

……

我时常想不起来，是什么把我们变成现在这个样子
我想拼命做自己，爱就爱了，恨就恨了，干脆寥落
曾经以为最简单不过的事情，现在都是奢侈
年轻真是好东西——我看它走远，才记得珍惜。

有时候，我那样惧怕文字
记得纯白阴影说过，其实你知道我是多么不善言辞。
我看着自己以前的笔墨，无不感叹，然后怯怯地不敢再码字，我怕我再也无法拥有那份纯粹，我怕我自己把自己看穿，我怕我……

                                                                   ——题记

随着冷空气的大步迈进，夏天般炎热的尾巴终于被斩钉截铁地带入了深秋
我开始紧紧怀念，冬日里深深裹住自己的微妙感觉，当然连带我的帽子一起被惦记

如果可以不鼻塞，不感冒，不肠炎，或许我此刻可以用力叫嚣
无奈，小人在身边，身体不景气，多多少少让我最近的脾气呈上扬跋扈态

不过，好在，我仍然倍感幸福
原本并不乐见冬天，之前的两个在下沙的冬天，都是把萧条留给自己，这次终于不再一样
心存感激

天气迅速凉起来，我...

猩红的指甲
倒行的车厢
是什么诅咒了我们的生活？
迷乱或者肮脏，残酷或者邪恶
好在我要超脱
我不管别人什么态度，什么想法，什么骂名，什么惊羡，都给你姑奶奶我收起来
我告诉你们，老娘将过双十，火爆不改
就这样

所以我尽情放纵着，就算其实很多人并不看好或者赞成
但是，那又如何？
爱我的人，总是包容我的
恨我的人，总是仇视我的
我做什么事情，又不是拿来讨好什么人的
我终于开始又一次任性妄为，然而我再也不愿去伤害什么人了

我会对很多人好，对爱我的所有人好
虽然我还是会一直尖酸刻薄
但是我的悲悯也从未离开过

然后他们说，想去跑步
然后我，只想多看会儿天，多看会儿星星，然后，悄悄地哭一下
于是，他们走开，我停在原地
头顶那颗星星一点点暗下去，妖冶的月亮在很远的地方，仿佛他们都与今夜毫不相干
周围突然安静下来的气流，让我感到微凉，我蜷缩着，却不能温暖我自己
这样颓靡的我，好像在慢慢枯萎，是不是秋天就要来了？

两年前的夏天，我像个无知的孩子，痴痴地守在重症监护室外，傻傻地不敢离去，怕守不住外婆，心悸害怕，什么样的情绪都饱含了，最后，还是失去了
外婆的离开，是我永远哭不回来的……
宽阔的城乡新路，被雨打得微湿，两旁的路灯伶仃而孤高，就好像我的骄傲一样，立得笔挺，却一文不值
禾城最早的KFC关掉了，沿着那断壁残垣，看那满目疮痍，想捕捉的记忆，变成心里永远找不回来的那个角落，空空的，漏着今夜的冷风

我想随时随地都可以坐在路边，坐姿不优雅但是洒脱
我想随时随地都可以大笑，笑容不淑女但是快乐
我想随时随地都可以做梦，想法很幼稚但是很纯真
我想随时随地都可以做自己，单纯而且明媚的我自己

八月末端，某些情绪总是在这个时候准时地开始鸣奏起来
一面是即将离开家的惆怅，一面是可以回学校的快感
矛盾是永恒的旋律，在我生命里一进一出，在某种意义上有丝压抑的平衡

天空还是蔚蓝色的，云朵一样软棉安稳，但是我固执地把头埋在肩膀肿寻求黑暗，内心里有比针尖还细微的疼痛，揉不到，隐隐的，透出一股绝望的气息
我开始自己也不明白，那是如何的情绪

我跟杨说，我一个人的时候太容易把自己丢在这样的情绪中，虽然我理智尚存，虽然我永远会调试过来，...

我吹着晚风，止不住胡思乱想
纠结的是头发，还是心绪，都一样是理不清的杂乱
我想回到学校，6楼的风暖暖的，有朋友们的味道
家里的风，带点寂寞和神伤
我不知道自己是怎么了，明明不该的
只是短暂的快乐，让我更加记起悲伤吧

抱着电视机过日子，好像是上世纪的事情一样，温柔地抚过我的心
看中国的比赛，心吊得老高的，就好像去考移库的时候，听说，很多人去考还要吃保心丸啊，打兴奋剂什么的，听了特不可思议，最贴近的也是说，绝对比高考来得紧张
今天去考试的时候，也确实在那个老头子烦得紧的时候，有丝小小的微妙的紧张，不过很快调整过来了，因为那个车子的关系，第一次还没成功，第二次仍然没怎么紧张~毕竟是掌握在自己手里的东西
回家看比赛的时候，发现无论是那枚子弹，那发箭，那只球还是那个重量，都让我紧张到小窒息，...

落雨的时候，我看着湿漉漉的马路，感觉到心也被天地间的这场雨冲刷得有丝杂乱的苍白，恶狠狠地想要冲进雨里，叫嚣一番，然后颓颓地败倒，笑到脸上再也分不清是雨水还是泪水……
艳阳的时候，无处藏身的我，躲避阳光的刺目和晕眩，然后半醒半睡中，我想起多年前，外婆轻吟的摇啊摇，我要摇向那永无止尽的空茫，摇向那莫可名状的忧伤……

其实还没有剧终，我在慢慢放下一些纠葛，用很慢很慢的速度，提起的时候太缺思考，所以现在倍加缓慢，每个动作，每个情绪，都深深斟酌，好好举步
还没有走到最后，还有些东西扎在那里，浅浅的牢牢的，特殊的情状牵动特殊的情绪，就那样，微微的刺伤着我，不是特别疼，却伤在疤上，龇牙咧嘴得尤其刺眼
那天Y说她那个萧山男人的时候，我讶异竟然不知道那段故事，但是她轻描淡写，说，因为连提起的欲望也没有，大抵不能算个故事了，我才明白，祥林嫂最大的悲伤在于，她总是在提起提起，那种刀割的痛就一次次被温习，一次次加深，然后她就再也好不起来了
开始的时候，我出于本能地想要抓住每一根浮木，想要求得一种解脱，我以为是靠岸的时候，才发现我还在海中央，茫茫无期的流浪，夜深的时候，也有很深很深的恐惧，是夜盲的我，很怕的那种空洞和寂寞
清醒的时候，我也有很理智的时刻，我知道什么是对什么是错，什么是追求什么是虚华
忧然的时候，我也有很脆弱的时刻，我不知道我身在何方，什么是我的追求，我的未来在哪里，我的梦想是否还能成真

孤勇或者是愚昧
不知道为什么，某若最近跟我的对话像是一种驳论术，事实上，我还没有办法摸透全部的
最近努力做着自己，做些想要做的，应该做的事情，但是就像自己说的，很多都建立在金钱上，没有太多的实质归属感，但是以为这样就是在尽力，在努力幸福
但是，工作很空洞却很累，学车很难熬很艰辛，突然觉得好累好难受，然后心也跟着往下坠，觉得好像一直都没有痊愈过
亦舒说过，能够哭就好，哭是开始痊愈的象征——但是事情的开始发展到结束，我还未曾落泪过，这是爱哭...

把戴了许久的周生生拿下，换了玉佛手
记得上次和辛别扭的时候，生生断了，然后感觉生命一片混乱
现在是自主选择去改变，希望可以安然

星座释然，说七月的第四周会是我一切努力见分晓的时候，不论结果如何，总之之前的纠结是结束了```
真的是那样便好了，因为它对前两周的推测较准，所以我有理由相信，会在第四周好起来的，对吧？

自己从家门口一路行到少年路，抱着试试看的心态，竟然找到了实习单位
只是想从很普通的，很真实的工作里，学一点...

女人绝对是种很奇怪的动物，我从来不曾怀疑
虽然我总是被人忽视性别，但是其实，我就是——这样很奇怪的动物

变成很忧伤的人，似乎没有人在惦记和想念着我，这样子想着……
然后感到无限悲伤，是这种难以忍受的寂寞感，慢慢侵蚀我

这样子的情绪不应该，因为不想像GY说的那样
我就是我，一个人也是独立而完整的我自己，就这样

去看赤壁了，历史角度来看，SYJ非常不满...